Как игнорировать плохое поведение ребенка?
Иногда дети плохо себя ведут, потому что просто не знают о других, более эффективных способах разрешать проблемы или вести себя приемлемо.
Причины плохого поведения детей
Вот, например, пятилетняя Конни. Она сидит за кухонным столом и рисует картинку, а ее младший брат Томми наблюдает и пытается поучаствовать в процессе.
Каждый раз, как Конни кладет карандаш, Томми берет его и водит по своему листку бумаги. Поэтому процесс создания картинки оказывается более долгим делом, чем Конни ожидала. Когда Томми в очередной раз тянется за карандашом, она бьет брата и отбирает карандаш. Он кричит, и вмешивается их мать.
- Она меня ударила и забрала мой карандаш! - хнычет Томми.
- Он все время хватает мои карандаши! - оправдывается Конни.
- У нас не принято бить человека, чтобы получить назад карандаш, - невозмутимо говорит мать и отсылает Конни на пятиминутный тайм-аут.
Конни, конечно, нужно «отпущение грехов» - но И новые навыки ей тоже нужны. После тайм-аута мама Конни разбирает с ней другие (помимо драки) варианты поведения в такой ситуации.
- Что еще ты можешь сделать, если твой брат захочет воспользоваться одной из твоих вещей или игрушек? - спрашивает мать. Конни лишь смотрит на нее в недоумении, поскольку единственным вариантом, который пришел ей в голову, было ударить Томми и отобрать у него карандаш. В ее «меню» больше не было ни одной строчки. Мать предлагает варианты получше.
- Ты могла словами, по-хорошему попросить его, чтобы он не брал те карандаши, которыми хочешь воспользоваться ты, - говорит она. - Это первый хороший вариант. Ты могла отдать ему те карандаши, которые тебе не нужны. Это второй хороший вариант. Если Томми по-прежнему не слушается, ты могла бы попросить о помощи меня. У тебя есть три хороших варианта на выбор, но если ты будешь бить Томми, то каждый раз будешь получать тайм-аут. Как ты поступишь в следующий раз?
- Отдам ему ненужные карандаши, - говорит Конни, - и еще попрошу его по-хорошему.
- Прекрасный выбор! - говорит мать. - А теперь давай вернемся в комнату и отдадим Томми его карандаши, чтобы ты могла закончить свою картинку.
Конни возвращается за стол и предлагает брату половину карандашей, которые лежат в ее коробке.
- Молодец! - говорит ее мать с одобрительной улыбкой.
Как показывает этот пример, рассмотрение различных вариантов действий является важнейшим первым шагом в процессе тренировки навыков. Оно помогает детям осознать свои возможности. Оно помогает им провести различие между хорошим и плохим выбором и подготавливает почву для дальнейших шагов.
Как вы думаете, почему первые четыре шага были посвящены позитивному вниманию - одобрению и поощрению, а об игнорировании мы заговорили лишь сейчас? Я сделал это, чтобы вы осознали всю важность позитивного внимания к детям. Такой метод, как игнорирование, может быть эффективным лишь тогда, когда дети получают одобрение и поощрение за хорошие поступки. Поэтому я подчеркиваю: первые четыре шага - наиболее важные. Всякая положительная реакция на примерное поведение является своего рода «инвестиционным вкладом», кирпичиком в здании добрых отношений между взрослым и ребенком. Когда дети видят, что родители ценят их хорошие поступки, они, вероятнее всего, будут так же вести себя в будущем, чтобы получить родительское одобрение. Именно одобрение и похвала, причем даже за самые незначительные поступки, могут вытеснить дурное поведение.
Игнорируйте плохое поведение
А сейчас мы разберем противоположный метод. Я говорю об игнорировании негативного поведения ребенка. Уменьшая количество внимания к шалостям или капризам, мы тем самым уменьшаем шансы на повторение подобного в будущем.
Вы должны помнить, что любое негативное внимание - упреки, крик или шлепки - лишь стимулируют нежелательное поведение. Когда вы реагируете на проказы, то тем самым создаете благоприятную почву для их повторения. Кроме того, демонстративное поведение типа истерики, капризов, упрямства и ссор очень зависит от внимания окружающих людей. Если такое поведение игнорируется, оно не получает «подпитки» и быстро гаснет.
«Как можно игнорировать ребенка, если он ведет себя безобразно?» - этот вопрос закономерен и понятен. Все очень просто: игнорирование плохого поведения заключается в минимуме внимания, которое вы можете этому поведению уделить. Если ребенок ведет себя дурно, вы не должны реагировать агрессивно или чересчур эмоционально. Многие родители имеют обыкновение вспыхивать как спички, если их чадо вдруг вздумало капризничать. Это большая ошибка: ведь ребенок только и ждет, что мать или отец начнут кричать, ругаться - то есть уделять ему негативное внимание. Лучшая реакция на истерики и капризы ребенка - спокойствие. Продолжайте заниматься своим делом, а ответные действия нужно предпринимать только тогда, когда ребенок причиняет кому-то вред (например, дерется) или его шалости могут нанести вред ему самому. Но и в этом случае действовать надо спокойно и очень твердо. Просто отведите его в безопасное место и не обращайте внимания на протесты.
Что нужно игнорировать в поведении ребенка?
Игнорирование дурного поведения - очень сложный метод. Я думаю, это самый жесткий метод воспитания, который вообще существует на свете. Нелегко решиться на это, но еще труднее это выполнить на практике. Многие родители полагают, что они игнорируют плохое поведение своих детей, однако на самом деле уделяют ему внимание посредством языка тела: строгим взглядом, недовольным выражением лица, вздохами или «дергаными» жестами. Ребенок, как и все люди, неосознанно воспринимает эту реакцию - и этого оказывается достаточно, чтобы он продолжат вести себя скверно. То же самое происходит, если вы не разговариваете с ребенком или в течение всего дня выглядите расстроенным: в этом случае вы тоже оказываете негативное внимание, хотя и не такое активное, как агрессия или эмоциональная реакция. Как видите, родителю очень сложно найти продуктивный стиль поведения. Выход только в одном: учиться действительно сохранять спокойствие. Если внутренне вы будете безмятежны и сосредоточены на своих делах, то игнорирование принесет именно тот результат, который вам нужен.
Как игнорировать активно?
Активное игнорирование означает, что мы не обращаем на происходящее никакого внимания вообще. Это значит, что вы отвернулись и не смотрите на ребенка. Также можно, чтобы лицо ваше оставалось спокойным и расслабленным. Лучше всего, если вы будете полностью сосредоточены на своем деле (например, продолжите читать книжку или мыть посуду). Движения должны быть плавными и расслабленными. Если вы начнете нервничать и выражать неудовольствие, то ребенок поймет, что все-таки «достал» вас и вы, вероятно, скоро сдадитесь, если он продолжит вести себя дурно.
Будьте последовательны
Повторяю: активное игнорирование - совсем нелегкая задача, особенно если вы только начинаете пользоваться этим методом. Возможно, ваши дети уже приучены к тому, что лучший способ получить ваше внимание - это начать вести себя плохо. Они могут кричать, звенеть или стучать посторонними предметами, носиться по комнатам, опрокидывать мебель - словом, создавать в доме хаос. Если родитель игнорирует его, ребенок может начать шуметь еще больше, чтобы заставить вас пойти на понятную. Так что приготовьтесь к тому, что, когда вы станете игнорировать дурное поведение, ситуация может ухудшиться. В этом случае важно не срываться и «стоять до конца», даже если ваше терпение уже на исходе. Кроме того, вам нужно быть последовательным и игнорировать шалости ребенка и в другой, и в третий раз, чтобы он понял, что это норма.
Как добиться, чтобы игнорирование было эффективным?
Активное игнорирование (когда вы спокойны и сосредоточены на другом) работает лучше всего, если его спланировать заранее. Вы должны предусмотреть случаи, в которых нужно игнорировать поведение ребенка. Также вам нужно оценить свои силы и прикинуть, сможете ли вы не обращать внимания на капризы. Помните о том, что не бывает двух одинаковых детей, поэтому к каждому ребенку должен быть свой подход. То, что эффективно для одного, может навредить другому. Например, некоторые родители могут, если их ребенок сквернословит, проигнорировать это поведение, а другие родители почувствуют, что нужно принимать меры (например, наказывать детей тем, что не пускать их на улицу: ведь именно там, скорее всего, он и услышал дурные слова).
Вот наиболее типичные ситуации, в которых игнорирование будет эффективно.
- Истерики.
- Шум, крики.
- Вспышки гнева.
- Грубость.
- Чрезмерная болтливость.
- Наглое поведение.
- Протесты против действий родителя (типа выключения телевизора).
- Неряшливость.
- Неприличное поведение за едой (например, если ребенок лезет руками в тарелку).
- Порча игрушек или одежды.
- «Надутые губы».
- Пререкания.
- Сквернословие (в некоторых случаях).
Игнорирование - не альтернатива одобрению
Игнорирование - это лишь вспомогательное средство, своего рода закрепление рефлекса. Кроме того, есть много ситуаций (и мы уже говорили об этом), в которых игнорировать поведение ребенка никак нельзя. Например, когда ребенок кричит, если он упал откуда-то и получил травму, или оцарапался, или чего-то испугался. В этом случае вы должны первым делом успокоить его и посмотреть, все ли с ним в порядке, не нуждается ли он в помощи врача. Когда он испуган, обязательно нужно выяснить, что его напугало или чем он взволнован. Расспросите, выслушайте и как можно ласковей успокойте его. Думайте о чувствах ребенка, не травмируйте его еще и своей бездушностью.
Относитесь к своим реакциям критически. Размышляйте о том, как влияет ваше внимание на ситуацию. Улучшает ли оно ее или только усугубляет? Иногда плачущего ребенка надо оставить в покое, чтобы он мог «выплакать обиду». Или, к примеру, ваш ребенок дуется из-за того, что вы не даете ему смотреть телевизор, - такое поведение обязательно нужно проигнорировать. Если вы начнете объяснять ему, почему вы выключили телевизор и что он сделал не так - он почувствует себя еще более обиженным. Во всяком случае, вы можете поговорить с ним позже, когда он успокоится и сможет воспринимать ваши слова конструктивно.
Игнорирование, по существу, есть не что иное, как исполнение ваших собственных пожеланий относительно поведения ребенка. Когда он поступает хорошо, вы поощряете его, когда ведет себя дурна- вы просто не замечаете этого. И если на поведение ребенка вы влиять не можете никак, то ваши собственные желания зависят только от вас. В вашей воле решать, хотите вы обращать внимание на дурное поведение или не хотите.
Как работает «дуэт» игнорирования и поощрения?
Если вы действительно решите игнорировать плохое поведение, то можете удвоить эффект за счет планирования наград за хорошие поступки. Например, если вы собираетесь игнорировать мелкие ссоры между вашими детьми, вы можете поощрять каждого из них, когда они ведут себя по отношению друг к другу вежливо и дружелюбно. Хвалите их всякий раз, когда они делятся игрушками, помогают друг другу убрать в комнате или сделать уроки. Младшим детям можно предложить альтернативу дурному поведению, говоря: «Это нельзя, а это можно». Например, ваша дочь капризничает из-за того, что вы выключили телевизор. Она ходит за вами и ноет: «Ну можно я включу телевизор?» Такая ситуация знакома всем. Вы можете ответить ей: «Нет, телевизор включать нельзя, но ты можешь пойти поиграть в "Лего" или порисовать».
Лично для меня игнорирование - одна из самых сложных наук, которые когда-либо мне приходилось осваивать. Я помню, как тяжело мне было не обращать внимание на жалобы и нытье моего сына в связи с нежеланием есть то, что ему дают. Я думаю, раньше я просто принимал каждый его каприз слишком близко к сердцу. Если он говорил, что «каша невкусная» или «чай несладкий», это приводило меня в бешенство. Поначалу я не обращал на это внимания. Затем я начинал его уговаривать, затем злился и кричал на него. Нередко сын плакал, так что приходилось его еще и успокаивать. Как видите, он получал двойную, даже тройную порцию негативного внимания - так как же ему было не капризничать снова и снова? Ситуация изменилась только тогда, когда я научился активно игнорировать его нытье.
Я просто сказал себе: «Теперь, что бы он ни делал, я не позволю ему достать меня». И, вместо того чтобы уговаривать или кричать, я говорил ему очень сухо и спокойно: «Можешь не есть эту кашу, но учти, что до ужина ты не получишь ничего». Он оставайся сидеть за столом, но ничего не ел, а мы продолжали обедать как ни в чем не бывало. Таким образом, я простым согласием с его требованиями прекратил его жалобы. Мы наслаждались едой и беседовали, в то время как сын был немало озадачен. Когда обед закончился, он попросил, чтобы я дал ему печенье или бутерброд, но я ответил твердо: «Сейчас не время для еды. Мы будем ужинать в семь, а пока потерпи». За ужином он съел все, что было в тарелке. Должен признаться, что я боролся с искушением позлорадствовать над ним и сказать что-то вроде: «Ну, разве суп похож на отраву?» - но я прикусил язык. Вместо того чтобы делать едкие замечания, я хвалил сына за хороший аппетит и говорил, что очень рад видеть его в таком добром расположении духа. Таким образом, «дуэт» игнорирования и поощрения отлично сработал, хотя мне это далось очень нелегко.
